Todos os casais discutem ou já discutiram alguma vez ao longo do relacionamento. Mas, apesar do que possamos pensar, as discussões não são, por si só, um problema. O verdadeiro problema está em como fazemos isso.
Algo que nos faz sentir mal e que pode prejudicar nosso relacionamento pode se transformar em uma ferramenta que nos fortaleça como casal. Quer saber como?
Tendemos a pensar que os casais que estão ótimos nunca discutem (e vivem em paz e harmonia no país dos pirulitos com seu animal de estimação, o unicórnio), mas a realidade é que é raro encontrar um casal que nunca tenha discutido.
Sim, tudo bem, há quem diga que nunca passou por isso, mas a experiência nos mostra que, na verdade, isso já aconteceu, só que, para essas pessoas, não envolveu um conflito e, portanto, elas não chamam aquilo de discussão.
Muitas vezes, trata-se apenas de uma questão de conceitos, então vamos começar diferenciando discutir de brigar, porque às vezes misturamos os termos:
- Discutir é manter uma conversa entre duas ou mais pessoas na qual os participantes têm pontos de vista diferentes ou opostos.
- Brigar (no contexto de uma conversa) é discutir e/ou ficar irritado com alguém de quem você discorda.
Percebe a diferença?
É importante aceitar a ideia de que nem tudo é cor-de-rosa, orgânico, fluido e não exige esforço... Esse é um modelo de relacionamento que não é real.
Haverá pontos de discordância – por mais incríveis que vocês sejam e estejam –, e eles podem ser grandes, médios ou até sobre a necessidade de abaixar a tampa do vaso sanitário ou as roupas espalhadas pelo quarto como se o guarda-roupa tivesse explodido.
Na vida, muitas situações e acontecimentos estressantes vão acontecer, assim como pequenos dramas e verdadeiros dramas. Tentar evitá-los é impossível, mas podemos nos preparar para enfrentá-los sem que prejudiquem nosso relacionamento.
Na verdade, uma boa comunicação e uma boa resolução de conflitos entre o casal podem tornar nosso relacionamento mais forte e mais estável ao longo do tempo — e nós, mais felizes, é claro.
Iniciar uma discussão em um estado de raiva vulcânica talvez não seja a melhor ideia (por mais que, naquele momento, naquele exato momento e não em outro, você precise comunicar ao seu parceiro o quanto está irritado).
Partir de um ponto de certa calma tornará mais fácil evitar que a situação saia do controle logo na primeira troca de palavras.
É tão grande a necessidade de expor “a nossa verdade” que não damos a mínima para saber se o outro terminou ou não de falar. Mas, é claro, em uma discussão na qual pretendemos chegar a um acordo ou resolver um conflito, o ideal é que os dois falem, não acha?
Parece algo simples, já que todos temos ouvidos, mas ouvir não é a mesma coisa que escutar. O mais comum no meio de uma situação de conflito é que, enquanto seu parceiro fala, você esteja mentalmente preparando sua resposta.
Consequência: o outro percebe perfeitamente que não estamos prestando atenção nele, e isso fará com que se sinta mal (e fique ainda mais irritado).
Além disso, o diálogo se transforma em dois monólogos... e, já que é para falar sozinho, melhor discutir consigo mesmo diante do espelho, porque assim ainda podemos ir depilando as sobrancelhas enquanto isso, por exemplo.
É muito comum que, diante de um comentário do nosso parceiro no meio de uma discussão, partamos diretamente para o ataque com aquele famoso “Mas você também...”. O resultado? Os dois ficam na defensiva.
No entanto, se, em vez de acusações ou cobranças, explicarmos como nos sentimos diante de determinado comportamento do outro, será mais fácil gerar empatia e, consequentemente, fazer com que estejamos mais dispostos a melhorar a situação.
Há pessoas que precisam esclarecer as coisas no mesmo momento em que acontecem; outras precisam de um tempo para processá-las; outras preferem ficar sozinhas enquanto refletem sobre o que aconteceu; e há ainda aquelas que pensam: “Nem pensar em ficar refletindo, vamos conversar agora mesmo”.
É importante sabermos quais são nossos tempos e processos e quais são os do nosso parceiro para garantir uma boa comunicação nesse sentido. Se seu parceiro precisa de espaço e você insiste em ter a conversa imediatamente, pode ser que ele chegue à conversa muito mais irritado e pouco receptivo.
Às vezes, as discussões são exaustivas e não conseguimos resolver o problema. Nesses casos, talvez seja saudável parar por um tempo, fazer uma pausa para espairecer e depois retomar o assunto com a cabeça mais fresca e menos exaltados.
E o que é isso? As discussões em cadeia acontecem quando começamos a discutir por um assunto, emendamos outro, e esse nos leva a outro... e, no fim, acabamos discutindo sobre quem matou Kennedy.
Se queremos solucionar uma questão específica, devemos nos concentrar nela e não nos dispersar, porque, caso contrário, a conversa se transformará em uma simples — e nada produtiva — troca de acusações.
Não importa o quanto vocês estejam irritados: manter o respeito pelo outro durante uma discussão é fundamental. No calor da briga, é comum dizermos coisas que, na realidade, não sentimos (ou pelo menos não daquela maneira), sermos cruéis e até chegarmos a desrespeitar o outro.
O problema dessas situações é que elas não ajudam em nada a chegarmos a um acordo e, além disso, são coisas tão dolorosas que geralmente não são esquecidas com facilidade e permanecem muito além da discussão. Existem linhas vermelhas que nunca devemos ultrapassar.
Quando estamos irritados, tendemos a pensar que o outro “está agindo de má-fé” e que tudo o que diz ou faz tem o objetivo de nos irritar... mas não necessariamente é assim.
Como nos julgamentos dos filmes americanos: somos inocentes até que se prove o contrário.
Lembrem-se de que o objetivo final é chegar a um acordo. Isso, que parece outra obviedade, é algo que costumamos perder de vista assim que entramos no calor da discussão.
Discutir não significa vencer individualmente, mas vencer como casal, ou seja, solucionar um conflito. Se você ganhar a batalha, é possível que seu parceiro fique ressentido e, então, você perderá a guerra.
Nós vamos discutir, sim, mas vamos fazer isso direito. Além disso, não devemos esquecer que, por acaso, essa pessoa com quem estamos discutindo... é alguém que amamos. E muito.
