Temos ouvido incessantemente que os relacionamentos são a verdadeira fonte da felicidade. Ou melhor dizendo, do bem-estar.
A Universidade de Harvard, no Estudo sobre o Desenvolvimento na Adultez, afirma que são os relacionamentos interpessoais que nos fazem felizes e que uma pessoa que não mantém laços estreitos com a família, os amigos ou o parceiro pode sofrer de “estresse crônico e níveis crônicos de inflamação”, como explicou Robert Waldinger. Além disso, existe uma relação direta entre amizade e expectativa de vida, e a amizade representa quase 60% da felicidade das pessoas.
Com isso em mente, poderíamos pensar que aquelas pessoas que chegam aos 60 anos sem um círculo íntimo é porque não se esforçaram o suficiente, mas a psicologia tem outra explicação que não é o fracasso: talvez elas tenham carregado o peso emocional dos outros durante décadas.
Infelizmente, ser necessário e ser amado não são a mesma coisa. A direcionalidade da amizade, ou seja, como a amizade é percebida entre duas pessoas, é um fator importante. Você pode passar anos lembrando-se dos aniversários dos outros, apoiando-os nos momentos mais difíceis, sendo o refúgio deles, acreditando que dar é sinônimo de amizade.
Mas pode ser que, com o tempo, você perceba que nenhum deles faz o mesmo por você, nem faria. São o que se chama de amizades não correspondidas: para você, eles são amigos, mas para eles, você não é.
Segundo um estudo, só existem sentimentos mútuos na amizade em 53% dos casos. Ou seja, não existe essa reciprocidade que uma amizade verdadeira exige, e o que você está vivendo é uma amizade unilateral.
Existem alguns sinais de que você pode estar em uma amizade unilateral, por exemplo, se é sempre você quem toma a iniciativa, se a outra pessoa só aparece quando precisa de algo, ou se todas as suas conversas giram em torno dela. O custo emocional disso é maior do que poderíamos imaginar, desde baixa autoestima até dificuldade em confiar nos outros.
O cuidado excessivo que você tem demonstrado pelos outros pode acabar gerando uma resistência à sua própria vulnerabilidade. Se você passou anos sendo o ombro amigo para as pessoas ao seu redor, acostumou-se a dar, mas sente-se desconfortável em demonstrar suas próprias necessidades — algo que se observa especialmente em cuidadores —, o que pode acabar levando ao isolamento.
Ser a “âncora emocional” dos outros causa fadiga, baixa autoestima e esgotamento, especialmente em amizades unilaterais nas quais há um esforço emocional não correspondido e, com o tempo, você deixa de buscar relacionamentos.
A isso se soma o fato de que pessoas sensíveis ao mal-estar alheio absorvem emoções, o que aumenta a ansiedade e a depressão em até dez vezes mais em idosos, o que é conhecido como esgotamento por empatia excessiva ou “fadiga por compaixão”.
Quando você passou décadas absorvendo os problemas dos outros e, além disso, viveu relações unilaterais nas quais dava demais sem reciprocidade, você se esgota.
Se somarmos tudo, não se trata de um “defeito social”, mas de uma proteção aprendida que agora bloqueia as conexões mútuas; por isso, há pessoas que chegam aos 60 anos sem um círculo íntimo de amigos. Isso não significa que ocorra assim em 100% dos casos.
Há pessoas que dão muito e recebem muito. Há pessoas que não dão nada e também não sabem receber. Há pessoas que sempre deram e agora, depois dos 60, estão redescobrindo a amizade. Existem muitos perfis e, embora exista o padrão de dar muito e isso ter custado a amizade à medida que se envelhece, não é universal.
No entanto, isso pode servir de pista para entender a solidão que vivem, por exemplo, os cuidadores de pessoas dependentes quando estas partem.
