'Voltei para a casa dos meus pais depois de anos morando sozinha': como lidar com essa situação com inteligência emocional

Em novembro de 2022, voltei a morar com meus pais depois de ter vivido longe de casa por mais de uma década. O motivo: um término de relacionamento. Retornei à casa deles enquanto meu próprio apartamento, que eu alugava enquanto morava com meu ex, ficou disponível novamente. Foi apenas por alguns meses, e meus pais maravilhosos me receberam de volta sem hesitar. 

Minha situação não foi única, já que cada vez mais filhos adultos estão retornando à casa dos pais por um motivo ou outro, desde o custo da moradia até a insegurança no trabalho ou términos de relacionamento, como foi o meu caso. De acordo com dados do Eurostat, 26% dos jovens adultos que saíram de casa tiveram que voltar a morar com os pais em algum momento. É por isso que agora somos conhecidos como a geração bumerangue.

A psicóloga familiar e de casais Xiomara Reina analisou esse processo de retorno em uma entrevista ao jornal La Vanguardia, onde afirmou que “voltar para o lar familiar na vida adulta não é apenas uma questão prática; não se trata simplesmente de compartilhar o mesmo teto, mas de como cada membro se sente visto, reconhecido e seguro dentro da família, em um momento em que tudo o que parecia estável deixa de sê-lo”.

Por um lado, os pais já haviam superado a síndrome do ninho vazio e, por outro, os jovens que retornam sentem que, ao fazê-lo, estão falhando. Ao voltar a morar com os pais, independentemente da idade, é preciso readaptar-se às regras do lar. Depois de ter vivido num ambiente diferente, com costumes diferentes e com pessoas diferentes (ou sozinho), esse processo torna-se realmente complexo. 

Tanto que surgem situações em que se repetem papéis que não se desempenhavam há muito tempo. "Os pais, às vezes sem se darem conta, voltam ao seu antigo papel de cuidadores; o filho, mesmo que adulto, pode sentir como se tivesse regredido vários anos", explica a especialista. E é exatamente assim que ela descreve a situação. 

O psicólogo Pedro Martínez explicou no programa "Weekend" que o retorno de um filho adulto cria uma "atmosfera bastante tensa ". Os pais haviam reconquistado seu espaço e rotinas e agora se veem convivendo com um adulto "que deseja manter sua autonomia e independência", o que gera novos atritos que se somam aos problemas já existentes antes da saída dos filhos de casa.

Isso é agravado pelos sentimentos de fracasso, frustração e derrota dos filhos ao retornarem. Por todos esses motivos, Reina recomenda conversar sobre o que está acontecendo. "Quando não se conversa sobre isso, acabam surgindo discussões sobre horários, tarefas domésticas ou dinheiro", explica ela, acrescentando que o primeiro passo é "reconhecer que é um momento difícil e criar oportunidades para conversar".

Segundo Reina, a ideia é que os pais "acolham sem impor ou se distanciar". Não se trata de dizer para eles fazerem o que quiserem, ou tratá-los como se tivessem 17 anos, mas sim de estabelecer e "renegociar a relação entre adultos" desde o início. "Conversar desde o princípio sobre como será o dia a dia, combinar horários gerais, tarefas básicas, respeito à privacidade e ouvir o que cada um precisa ajuda a criar um ambiente mais tranquilo", afirma.

O erro mais comum, segundo a especialista, “é minimizar o que os filhos estão sentindo ou tentar animá-los muito rapidamente”. Mesmo com as melhores intenções, neste caso, a abordagem mais saudável é validar as emoções e apoiá-lo durante o processo. Isso significa “ouvir sem julgar, reconhecer a dor e transmitir uma mensagem clara de apoio” para que ele não se sinta um fardo. 

Como explica Reina, “apoiar significa estar presente sem ser intrusivo e, se o sofrimento persistir, facilitar o acesso a ajuda profissional sem impor”. Em resumo, trata-se de demonstrar inteligência emocional e criar um espaço seguro.

Ela também oferece conselhos para os pais sobre como lidar com a situação: transmitam a mensagem: “Esta é a sua casa e queremos ajudar, mas precisamos descobrir como conviver juntos agora”. O objetivo é “proporcionar segurança sem infantilizar”, para que as necessidades de todos sejam atendidas. 

Em relação às finanças, como explica a psicóloga, podemos até mesmo “equilibrar apoio e autonomia. Contribuições simbólicas ou assumir responsabilidades em casa ajudam a preservar a dignidade do filho e a evitar ressentimentos silenciosos nos pais”.

É complicado, eu sei, mas se não queremos que o vínculo seja prejudicado por essa nova situação, o melhor é entender o que Reina compartilha: “Pais e filhos adultos podem se olhar de uma perspectiva mais humana, resolver conversas inacabadas e construir um relacionamento mais maduro".

"Quando as emoções são nutridas, o lar recupera sua função mais importante: ser um lugar seguro para onde voltar quando a vida fica difícil”. Além dos acordos, o que deve sustentar a família é justamente isso: que ainda somos uma família.