A psicologia aponta: aquelas pessoas que foram mimadas na infância tendem a apresentar essas 7 características na vida adulta

Na cultura pop, não é difícil achar personagens que estão diretamente conectados com aquele arquétipo de "mimado": Regina George, de "Meninas Malvadas", Sharpay Evans em "High School Musical" e Lucrecia Montesinos, de "Elite", são alguns exemplos mais populares entre o grande público. 

O que nem todos sabem é que, segundo especialistas em Psicologia, crianças mimadas desenvolvem aspectos de personalidade comuns na vida adulta. 

De acordo com informações do "Rincón de la Psicología", devido à falta de limites apropriados para a idade estabelecidos pelos responsáveis, a maioria delas acaba apresentando boa parte dos sete traços listados abaixo. Confira!  

Uma pessoa que foi mimada na infância acredita ter todos os direitos e poucas responsabilidades além da própria felicidade. Ela se torna um adulto inflexível, relutante em ceder ou mudar de opinião para chegar a um acordo ou resolver um problema, porque sempre espera que as coisas aconteçam do seu jeito, quando quer e nos seus termos. 

Também tende a pensar que as coisas acontecem, ou deveriam acontecer, da maneira que deseja simplesmente porque acontecem, como explicou Reena B. Patel, psicóloga especializada em psicologia positiva, à revista Parade.

Ao fazermos uma criança acreditar que tudo ao seu redor é feito de acordo com suas preferências e necessidades, estaremos prejudicando suas futuras habilidades de comunicação. 

Isso não se dá apenas em termos de expressão, mas também em termos de escuta. Como pais, devemos ensiná-los a prestar atenção e a considerar que a maneira como falam pode afetar negativamente os outros.

O egoísmo é um comportamento natural que faz parte do desenvolvimento normal de uma criança: segundo especialistas, costuma diminuir por volta dos seis anos de idade. 

Essa talvez seja a característica mais comum entre adultos que foram mimados na infância. Na vida adulta, "eles se concentram no que funciona para eles e no que é melhor para eles e tendem a não considerar as preferências ou os sentimentos daqueles que os rodeiam", explica Patel.

Supervisora ​​da Thriveworks e psicóloga especializada em relacionamentos, doutora Denitrea Vaughan, afirma que "quando você não sabe como se comunicar e não foi desafiado a lidar com conflitos, você não tem a capacidade de tentar entender as coisas da perspectiva de outra pessoa". 

Quando estamos diante de adultos que foram mimados na infância, percebemos neles a incapacidade de nos colocar no lugar do outro: eles acreditam que a apenas a própria perspectiva é a única válida.

Quando as crianças aprendem a chorar e a se acalmar, a lidar com a frustração e a gerenciar suas emoções de forma independente, elas aprendem a regular seus sentimentos. 

Na contramão disto, se sempre lhes damos o que pedem ao primeiro sinal de choro, estamos impedindo o desenvolvimento de sua inteligência emocional.

Além disso, o aprendizado sobre sobre gratificação adiada, a capacidade de postergar uma recompensa presente por uma maior no futuro, fica em suspenso: sem essa habilidade, é provável que se tornem adultos excessivamente impulsivos na tomada de decisões.

Neste outro ponto, voltamos à inteligência emocional e, neste caso, à importância dos limites, que proporcionam estruturas. 

Vaughan afirma que, quando as regras e os limites estão ausentes ou não são suficientemente aplicados, a autodisciplina fica comprometida, tanto na infância quanto na vida adulta. São indivíduos que têm dificuldade, por exemplo, em manter uma alimentação saudável ou em atender às exigências de um emprego. 

Se você sempre foi levado a acreditar que estava certo quando criança, ou se sempre conseguiu o que queria, o que te faz pensar que suas expectativas mudarão quando você for adulto? 

Ao crescer, você quer as mesmas coisas: sempre vencer, estar certo em tudo e ser bajulado por todos. Isso sem dúvida é um grande problema para manter relacionamentos saudáveis ​​porque, como diz Vaughan, "você não aprendeu a lidar com conflitos e desentendimentos de forma eficaz".