Tudo o que fazemos como pais influencia nossos filhos, para o bem ou para o mal. Isso é algo com que todo psicólogo ou especialista em parentalidade concorda. Nos primeiros seis anos de vida, adquirimos 80% do aprendizado emocional que repetiremos na vida adulta. Segundo especialistas , é durante a infância que ocorre o primeiro estágio do desenvolvimento emocional, no qual as crianças aprendem a reconhecer e expressar suas emoções. Elas começam a nomeá-las e identificá-las, e a regulação emocional também se desenvolve, para a qual nós, como pais, podemos contribuir por meio da corregulação.
Segundo a Dra. Yasmine Liénard, psicoterapeuta cognitivo-comportamental, demonstrar atenção às crianças é vital e necessário para o seu progresso emocional. O incentivo que recebemos quando crianças, na forma de elogios, é fundamental para o desenvolvimento da confiança e da autoestima.
"O incentivo dos pais demonstra que eles estão atentos e entusiasmados com as conquistas dos filhos", explica Liénard, e é muito importante porque "encorajar o progresso de uma criança a estimula e a encoraja a ter um desempenho melhor no futuro". E o que acontece se não o fizermos? As crianças podem crescer com deficiências emocionais e sentir um certo abandono e desinteresse da nossa parte.
O que o especialista afirma é que "se os pais podem demonstrar certa forma de negligência, é porque eles próprios não foram incentivados ou elogiados durante a infância. Eles então reproduzirão esses comportamentos com seus próprios filhos". Também é possível que os pais estejam passando por patologias psicológicas, como depressão ou estresse intenso, que os impedem de "ter a capacidade mental de serem felizes ou entusiasmados com o que seus filhos podem fazer", como explicou o especialista. Seja qual for o motivo, se vivenciarem essa situação, repetirão esse padrão de negligência com seus filhos quando adultos.
Como explicou a psicóloga Ana María Ángel Esteban ao El Español , "todas as deficiências emocionais na infância sempre se traduzem em baixa autoestima, insegurança, autoconceito alterado, pouco controle das situações e, portanto, dificuldade de adaptação ao ambiente". Isso pode levar a relacionamentos emocionalmente dependentes, medo da solidão e até desconfiança dos sentimentos dos outros.
É impossível elogiar constantemente uma criança para evitar isso, porque crianças também cometem erros e falhas, e isso levaria a uma supervalorização da criança, como explica Liénard. Isso não significa que não deva haver elogios. Quando nunca elogiamos uma criança, a privamos desse estímulo para crescer, o que, a longo prazo, leva a uma deficiência emocional, como mencionamos anteriormente. Ao elogiar crianças, como em muitas coisas na vida, a chave é encontrar o equilíbrio.
Dizer às crianças o que elas fazem bem as ajuda a continuar a crescer e a desenvolver sua confiança. E isso não significa repetir "bom" o tempo todo. Na verdade, dizer "bom" às crianças não é tudo o que parece. O método Montessori afirma que é melhor substituir elogios avaliativos (aquele "bom") por elogios descritivos. Por exemplo, se eu disser: "Tire boas notas e eu compro um videogame para você", ou se eu elogiar o que eles fazem com um "bom", estou usando meu poder para forçá-los a obedecer. Estou usando algo de que a criança precisa, como minha aprovação, e transformando isso em uma ferramenta de manipulação.
Esses elogios não aumentam a autoestima das crianças, mas sim sua dependência emocional. Elas buscam elogios como recompensa, mas, uma vez que a recompensa desaparece, perdem o interesse em fazer as coisas bem. Além disso, de acordo com o especialista em parentalidade Alfie Kohn, esse tipo de elogio "as levará a medir seu valor em termos do que nos faz sorrir, não do que elas realmente pensam".
Então, espere, eu não preciso dizer a eles o que estão fazendo certo? Sim, você precisa, mas de uma maneira diferente, com elogios descritivos. Julgar o que vemos em vez de descrever é elogio avaliativo. O elogio descritivo não avalia o que uma criança fez, mas sim o descreve, e isso estimula sua capacidade reflexiva, pensamento independente e autoestima, além de evitar que ela precise da aprovação de outra pessoa.
Vamos colocar em prática para que fique mais compreensível. Em vez de dizer: "Bom trabalho, você arrumou seu quarto", você pode dizer: "Você conseguiu arrumar seu quarto sozinho. Está orgulhoso?". A criança recebe atenção; ela sente que notamos seu trabalho , mas você também oferece elogios descritivos. Isso incentiva a autocrítica e a autoconfiança. Ela será capaz de avaliar seu próprio trabalho.
Mais exemplos para ajudar você a entender isso. Quando eles ajudam nas tarefas domésticas, o que é vital para desenvolver a independência e também para ser mais feliz, agradeça em vez de dizer que fizeram um bom trabalho. Você também pode dizer como se sente, por exemplo, dizendo: "Me sinto muito bem que você tenha terminado toda a sua lição de casa sem ajuda", ou elogiando o esforço deles com: "Tenho certeza de que deu muito trabalho, mas você conseguiu terminar tudo sozinho".
Não existem pais perfeitos, então não se preocupe, porque se quisermos ser bons pais, podemos começar tentando encontrar um meio-termo entre os dois extremos: nenhum elogio e elogios constantes. Experimente elogios descritivos para mostrar que você está prestando atenção sem cair na armadilha do controle açucarado. De nossa parte, nos tranquilizamos com a afirmação do método Montessori de que "o que as crianças precisam é de apoio incondicional e amor intransigente", porque temos isso de sobra.
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