Embora pensemos que não, as crianças veem tudo o que fazemos. Elas não apenas nos observam quando as repreendemos, mas também quando interagimos com os outros, e essas interações podem ser mais tóxicas do que pensamos, fazendo com que nossos filhos as absorvam.
O neuropsicólogo Álvaro Bilbao explica que “assim como uma substância tóxica, essas atitudes podem se instalar pouco a pouco na forma de pensar e sentir das crianças, fazendo com que criem crenças que podem ser muito prejudiciais para o seu desenvolvimento emocional”. Nós erramos na hora de nos relacionarmos, especialmente com nossos parceiros, e as crianças absorvem isso como as esponjas que são.
A psicóloga Claire Nicogossian, professora adjunta de psiquiatria e comportamento humano na Universidade de Brown, explicava ao Huffington Post que é imprescindível que os pais aceitem seus erros.
“Eles são inevitáveis e oferecem a oportunidade de crescer e aprender, que é como desenvolvemos a sabedoria parental”, afirmava. Mas, embora tenhamos que assumir nossos erros, existem atitudes tóxicas que é melhor evitarmos pelas nossas relações e pelas relações que as crianças terão no futuro.
Os famosos psicólogos John e Julia Gottman, após anos de estudos, chegaram à conclusão de que o maior preditor de separação para um casal era o desprezo, um dos quatro cavaleiros do apocalipse relacional.
Consiste em desrespeitar o parceiro, seja insultando ("você é burra/boba"), menosprezando ("você se sente mal por isso mesmo? É uma estupidez"), comparando de forma dolorosa ("qualquer outra pessoa faria melhor que você"), usando de sarcasmo ("que surpresa! Você chegou atrasado de novo"), zombando com gestos ou imitações, ou usando a linguagem corporal para revirar os olhos ou fazer caretas.
Seus filhos te veem e vão imitar isso com você quando crescerem, mas também farão o mesmo em seus relacionamentos amorosos quando forem mais velhos, impedindo que estes sejam saudáveis.
Se discutimos diante dos nossos filhos, por que nossos filhos não veem que nos reconciliamos? É normal que, embora tentemos evitar, em alguns momentos discutamos na frente das crianças, e nos reconciliarmos com carinho é algo que as crianças, nesse caso, também deveriam ver.
Se for no momento em que vocês estão discutindo na frente deles, melhor, mas se for no dia seguinte, certifique-se de dizer aos seus filhos que vocês resolveram a situação. Dessa forma, a criança não apenas vê que pode haver desavenças na relação, mas que elas podem ser tratadas com respeito e se chegar a um acordo.
Está demonstrado que, quando os pais gritam uns com os outros, seus filhos ficam ansiosos, e não queremos ensinar aos nossos filhos que é assim que se resolve um conflito ou como expressamos nossas necessidades. É preferível que a criança veja que vocês se acalmam e que a discussão seja resolvida quando não estiverem irritados, em vez de perceber que discutir aos gritos e sem uma comunicação eficaz é a norma.
Evidentemente, todos podemos perder a paciência em algum momento e aumentar o tom de voz, mas “as crianças observam quando reagimos ao estresse, aos conflitos, à pressão ou ao esgotamento, e como gritamos com nossos familiares, parceiros e cônjuges”, afirmava Nicogossian. Não apenas pelos seus filhos, mas por você, é uma boa ideia aprender a responder e reagir em situações assim, para que seus filhos vejam qual é a forma correta de fazer isso.
Se ele te vir se esquivando, culpando os outros, ficando na defensiva e nunca reconhecendo seus erros, seu filho pode perceber que isso é algo válido e repetir o comportamento. “Nos conflitos, muitas vezes existem três verdades: a sua, a minha e a veracidade do que realmente acontece”, afirmava Nicogossian.
É verdade que admitir que fazemos de errado é complicado em muitas ocasiões, mas é necessário que exista um diálogo que facilite as coisas.
“Encontrar a verdade pode ser difícil, por isso ouvir a perspectiva de cada pessoa e trabalhar para resolver o conflito e manter limites saudáveis, segurança e confiança na relação deve ser a prioridade, acima da necessidade de ter razão ou de vencer durante o conflito”, explica a especialista.
É simples: usar palavras como "sempre" ou "nunca" é generalizar uma situação e fechar a porta para o entendimento. “Sempre sobra para mim recolher as coisas”, “você nunca fica do meu lado”, “eu faço tudo”, “nada do que eu te digo entra na sua cabeça”. Se quisermos falar de uma forma mais construtiva, não as use, porque o que elas conseguem é fazer com que a outra pessoa fique na defensiva.
Em vez de generalizar, olhe para o futuro e seja mais específico. Por exemplo, “gostaria que você me apoiasse quando comunicamos x”. Modelar uma comunicação clara ajudará para que seu filho também a aprenda.
